Changement d'adresse...

Delicate change d'adresse mais aussi de nom. Cela devient : "HOWL".
http://howll.wordpress.com

J'ai refais une connerie. Je savais, dés le moment ou j'ai pris mon foutu téléphone, appuyer sur ce bouton d'appel, que la soirée serait une terrible erreur. Mercredi dernier, après avoir été boire un coup avec des amies, et se déstresser des épreuves passées. Je l'ai rejoins, lui et ses amis en boîte. J'ai passé la soirée avec eux, jusque 7h30, du matin. Un rien d'exceptionnel. Boîte de nuit, puis une autre, puis on met une heure avant de bouger tout le monde, pour ensuite finir au kébab & attendre que certain se mettent dans la tête qu'il n'y a pas de tabac ouvert. & Il est venu dormir chez moi. J'aurai dû refusé, l'envoyer chier. Même si j'avais mis une condition, je savais que je n'allais pas la tenir, car une fois que l'on a été tout les deux. C'était comme si on ne s'était pas quitté, du moins, le temps d'une matinée. &depuis, aucune nouvelle. Hier, rentrant, un peu pompette, j'avais qu'une envie, c'était de l'appeler et de l'insulter de tout les noms. Mais je me suis retenu et je n'ai envoyé qu'un minable message auquel il ne répondra pas : " Pas de nouvelles, bonne nouvelles...!". & maintenant, je regrette, j'aurai dû resté sans nouvelle. Mais moi, le portable, et des doses d'alcool, ne font pas bon ménage.
En parlant d'hier soir, la promo d'une amie organisé une soirée crêpes dans un bar que je fréquente, beaucoup. J'y suis donc allé, avec d'autres amies. A la fin de la soirée, j'étais pompette. Et bien sûr, est arrivé le mec (M - qui rappelle m'a pris pour une conne en Aout) avec sa bande de pote, bien entendu, la table à côté de la notre.&Bien sûr ça à parler, jusqu'à appeler mon prénom. J'ai été leurs demander qu'est-ce qu'il y avait, mais ils n'ont pas su répondre. Des jeux débiles de garçon? Déjà que la semaine dernière, mercredi,quand j'étais avec mon ex, j'en ai croisé certains, dont M et son meilleure pote. & que son meilleur pote m'a déjà énervé à me balancer "On sait que tu es encore accro à M". Il est con ou quoi? Je ne lui ai plus adressé une réel conversation depuis le mois de Septembre? Mes"bonjour" et "ça va" ne sont qu'une forme de politesse. Ce petit groupe de sportif me gave. *

En changeant de sujet, j'ai été admise pour un entretien pour une licence professionnelle à Lyon, on verra ce que ça donne.

La fin d'une belle histoire . . .

Nous y voilà. Le moment que l'on redoutait le plus. Nous y sommes. Aucun bouton "pause", la "marche arrière" n'existe pas = B T S

Ces deux années ont été les meilleures jusque ici. Je ne sais que dire. Je ne m'attendais pas à ça lorsque je suis entrée dans cette classe, début septembre 2008. Je ne pensais pas qu'ils allaient me changer & changer ma vie. Car oui, le BTS m'a littéralement changé. J'ai su prendre confiance en moi, à m'ouvrir aux autres & en profiter.
J'ai rencontré des personnes formidables, une ambiance de classe qui nous donne envie d'aller en cour. Des soirées, des journées, des "délires", des fou-rires.
Je n'arrive pas à imaginer une meilleure classe que celle-ci. Rien n'est impossible, mais ça serait bien difficile. On s'est soutenu. Malgré les groupes formés au fil du temps, on réussit à se regrouper, à se soutenir lorsque ça ne va pas. Bien sûr qu'il y a eu des coups de gueules, des mauvais moments, mais les bons moments remplacent largement les mauvais.

Nous y voilà, c'est la fin. Fini les cours de Culture Ge, ou on se regardait tous désespéré. Fini les cour de GOIE ou l'on ne comprenait rien. F I N I. On ne rentrera plus ensemble dans une salle de cour, ormis pour ce foutu BTS.

C'est la fin d'une époque, une époque qui je sais va énormément me manquer.

C'est dur mais on s'accroche.

J'ai comme un vide. Je souris, mais intérieurement, c'est une autre histoire.

C'est dur mais on s'accroche. C'est la dernière ligne droite & tant de regret que tout soit passé si vite. Tant de regret que certaines ont décidé de s'éloigner, par ma faute ou non? Ça je n'en sais rien. Ce que je sais, c'est que ce n'est plus du tout pareil que l'année dernière. J'ai l'impression qu'un gros éloignement s'est formé avec certain mais un rapprochement avec d'autres. C'est la vie, on s'éloigne des gens. La fin approche et j'avance avec incertitude, si tout se passe comme ça devrait se passer. Je suis quasi certaine, qu'une fois parti de Nancy&cie, je n'aurai peu de nouvelles de certain(e)s. L'éloignement prouve les choses.

Hier, je suis sorti avec une amie. Notre sortie habituelle du mardi soir. Erasmus party pourrait-on appeler ça. Ça faisait mal au coeur, de se dire que c'était une des dernières de l'année, ou même, tout court. "Le mardi soir", a été cette année, une tradition. On organise, avec l'association ou je tiens le poste de Secrétaire, des soirées erasmus tout les mardi dans un bar. Depuis Septembre, je me suis rapproché de deux filles (que je connaissais de vu par un copain de classe) qui sont devenu mes amies. Je suis parti avec elles à Edimbourg et les mardi soir sont devenu notre tradition. J'ai passé plus de temps avec elles, en soirée étudiante, qu'avec les personnes de ma classe. ( comparé à l'année dernière). Hier, j'y suis allé avec une seule des deux. C'était pas une des meilleures soirées que l'on a passé là-haut, mais elle fut bien sympathique. Comme quoi à deux, on peut s'éclater en faisant les cons. Car chanter voir crier "Time Of My life", en dansant comme deux folles, ce n'est pas partout.

Hier soir, il y a eu, LE mec de base qui m'a pris pour une conne en Aout. Je crois que jamais on m'a pris autant pour une conne que lui. Oui, j'ai été le genre de conne à qui on a fait croire des choses pour une fois chose accompli la mettre à la poubelle. J'ai été un gant qu'on a essayé pour aprés le jeter à la poubelle. Pendant plus d'un mois, on parlait. Des fois, on parlait jusque 4h du matin, alors que j'avais stage à 9h le lendemain... Mais une fois que je suis rentrée en France, qu'on s'est vu .... je vous laisse imaginer la suite dans les propos que j'ai cité au-dessus. Seulement, je n'arrive pas à être méchante. Après ça, j'aurai dû l'insulter publiquement, vous ne pensez pas? Mais non. J'ai gardé ma "méchanceté" pour moi, et je me contente désormais de lui sourire, de lui parler, un peu. Ceci dit, hier soir, mon amie m'a fait remarqué que, pendant tout le long de la soirée, il n'a pas arrêté de me regarder. (??? Qu'est-ce qu'il a ?) Je rigolais de cette situation& une fois la cloche sonnait pour partir, je me suis dirigée pour aller dire au revoir à la patronne, et il était là. J'étais prête à m'en aller sans lui dire au revoir ( pourquoi?) mais il m'a fait sa remarque " je n'ai pas le droit à un bisous?" . Je dois dire que la façon dont il l'a prononcé m'a paru autre chose qu'une bise. Mais je n'ai fais qu'une bise et ait affiché mon plus grand sourire focul qu'il existe. Tout ça pour dire, que d'un côté malgré les mois passées...Je lui en veux encore, même si je me dis que ce n'est pas grave, une expérience de plus ou de moins... Je lui en veux plutôt de m'avoir menti ou de m'avoir fais croire quelque chose qui n'existait pas. Cependant de l'autre côté, il m'attire toujours autant.... [ Car LA chose que je n'ai pas dis, c'est que pendant un an, je le croisais partout & je suivais son regard. Quand on s'est connu, il m'a rappelé qu'on était dans le même lycée professionnel & que pendant deux ans, je n'avais jamais jeté un regard sur lui, même pas remarqué & que, au contraire, lui "oui" ...?! Mensonge? Vérité? ]


A part ça, je suis en pleine révision. Vive la B.U jusque 18h30. Lundi, pensez à moi.

Les beaux jours reviennent & les status changent...

Le soleil est là, les statuts changent. . .

Ils se mettent tous en couple & toi, tu les regardes. Ça a le don de m'énerver. Un à un, ils s'y mettent & il reste les pauvres cons, qui sont seuls et ne trouve personne.
Oké, ce que je viens de dire est complètement insensé mais ça fait du bien de se lâcher un peu les nerfs.

Cesse de connerie. Il fait chaud, les oiseaux chantent... Mais voilà, il y a toujours un MAIS... je dois réviser & ça c'est un gros dilemme, car j'ai l'impression de ne rien comprendre, que rien ne rentre. Depuis deux jours, avec une amie, on a décidé d'aller réviser au parc, sous le soleil. Cette sortie hebdomadaire, m'a valu un coup de soleil (déjà :-) ) sur une de mes épaules. Est-ce que cette méthode de réviser dehors marche? On le saura le 17 Juin 2010.
Cependant, ces petites révisions dehors me font du bien. Je suis resté ( 22-04-10) de 14h à 17h10, poser, sur mon bled, musique dans les oreilles à réviser ce foutu BTS & My god, c'était plaisant, même si les révisions en soi ne sont pas une chose que l'on apprécie.

Samedi soir, je devrais aller boire un coup avec un ami. Si du moins, il n'y a pas de faux plan. Je dis ami, mais ça se révèle plutôt être une connaissance. Je ne l'ai jamais vu ailleurs qu'en soirée& encore, j'ai dû passé, quoi 3 soirée, depuis que je le connais. Alors, je ne sais pas vraiment à quoi je dois m'attendre.

Ce soir, (un 22 Avril 2010), je suis sorti avec des amis dans un bar, ou je suis réputé comme être une habituée. J'y vois souvent, des gens que l'on dit connaître de vue. Ce soir, il y avait un ami à mon ex, du moins ami quand je sortais avec lui. Il y a quelques mois de cela, on avait commencé à bien parler du fait qu'une amie à moi, avait flashé sur un de ses amis avec qui il est tout le temps. Bref . . . Il y a 2-3 semaines, je l'avais croisé en boîte & m'avait proposé un verre. Qui dit verre proposé, dit on parle. On a un peu parlé. . . Il avait voulu m'embrasser...? Mon réflexe a été de refuser son "offre" & dans les 2 minutes suivantes de partir de la boite. Cette réaction m'était peut-être valu, ou non. Sous l'instant, j'étais déjà pompette, et je n'avais pas envie d'embrasser quelqu'un & de plus, je trouvais bizarre d'embrasser un ami à mon ex ( le grand ex de 4 ans, et demi je précise) Même si "intérieurement", ça ne m'aurait peut-être pas déplu. Tout ça pour dire, que je l'ai croisé ce soir, & ça faisait un bon bout de temps que je ne l'avais pas croisé...On s'est dit bonjour et BASTA. Cependant, pendant toute la soirée, je l'ai croisé entrain de me regarder. Alors est-ce moi qui le regardait en même temps que lui, comme de simple coïncidence, à voir?

Tout ça pour avouer, que je suis attiré par ce que je n'ai pas. Mais quand je peux l'avoir; ça m'importe. Prenez moi pour une conne, faites moi galérer, vous m'aurez. Je me surprend encore à être " contente" de voir un mec qui m'a pris pour une sacrée conne en Aout. Au contraire, lorsque je croise un "ami" qui est fou de moi, avec qui un claquement de doigt peut me le donner sur un plateau, j'en porte peu d'intérêt.

D'où est cette nécessité de désirer quelqu'un qui aime jouer avec nous? & d'où cet intérêt de parfois faire galérer des mecs? Au final, on n'en finit pas. Mais d'un autre coté, mon avis sur une relation est très spéciale. Je pense qu'il faut qu'une des deux personnes galère, voir les deux, pour qu'une relation puisse marcher. Si tout est donné sur un plateau, c'est trop facile, du moins je vois cela comme ça. Faites galérer un mec, il vous suivra et vous pourrez en faire ce que vous en voulez ou presque. Un mec vous fait galérer, il a gagné, mais en joue, beaucoup trop avec?
Je pense qu'il y a besoin de désire, de sentir que l'autre personne est un peu indifférent à vous pour que vous accrochez à la personne. Pour se dire " je peux le perdre, il n'est pas qu'à moi". & dans l'autre sens, faire galérer l'autre personne, pour pas qu'il vous prenne pour la bonne poire, ou pire encore ... un vide-couille. ( C'est si joliment dit...). C'est un chat-souris d'un moment & quand les deux s'y prêtent, cela démontre l'envie des deux parties d'être avec l'autre & peut-être d'avoir la même envie. ( En couple, ou autre?)

Ma philosophie du soir, bonsoir.

Le coup de gueule d'une cliente vexée.

Le titre dit tout. Tellement vexée que j'en ai rêvé cette nuit.

Samedi soir, avec une amie, nous allons place Stanislas. L'endroit, qui, est beaucoup privilégié pour ses bars & ses clubs. Endroit,ou j'y passe de bonne partie de mes nuits.
A notre habitude, nous montons dans un de ces 3 clubs présent sur la place Stan'. J'y vais depuis que je sors, et plus habituellement, depuis deux ans. 2 ans, ce n'est pas rien, comptant une fois presque tout les week-ends depuis Septembre.
Samedi, ça aurait dû être un samedi comme les autres, ou tu danses & tu t'éclates avec tes amis. J'y passais pourtant un bon moment ce soir-là, au départ, à une table avec des amis rencontrés à l'intérieur. J'y redescend pour prendre l'air et descendre voir quelqu'un dans la boite qui est collé à celle-ci ( c'est connu, tout le monde fait ça) Sauf, que voilà, une fois qu'on a voulu remonté mon amie & moi, nous nous sommes gentiment fais refoulé. Motif? Sous les ordres données ( je suppose) d'une pouf-blonde-trop maquillé : " On s'est trompé vous faîtes trop jeune". Sous nos yeux surpris de mon amie de 24 ans & moi de 22 ans ( presque), nous voilà refoulé. Une question vient à être faite : " Est-ce de la discrimination?". D'accord, il ne s'agit pas de couleur de peau, mais là, c'est clairement à cause de notre apparence. Nous n'avions pas bu, nous étions sobre, nous nous sommes pas battu, nous avions l'âge légal...& nous avions déjà passé plus de 1h30 à l'intérieur. En quoi notre apparence à avoir avec ça? Car, je peux affirmé en ayant vu quelques connaissances là-dedans, que certaines, certes habillées très légèrement étaient beaucoup plus jeune voir mineurs.
Nancy, les clubs nancéens, veulent-ils se donner une image de club sélect? Ce club en question, a déjà fais fuir beaucoup de sa principale clientèle. A la base, c'était un bar-club pour homosexuelle & je dois avouer, qu'à mes débuts, j'y allais pour danser tranquillement sans avoir de soucis avec des "crevards", au fil des années, ils se sont fait une nouvelle clientèle, qui plait ou non.
Désormais, je suis vexé, même dégoutée. Oui, je fais jeune mais j'ai envie de dire "Et alors?", Dois-je m'habiller avec des talons de 20 cm ? Ne pas être en accord avec mon visage car je parais plus jeune? Tout ça, parce qu'une blonde & deux hommes qui se veulent musclé pensent que je fais jeune? C'est complètement insensé. Quand je vois à l'intérieur, ces filles superficielles, trop jeune, je me demande sur quel critère se basent-ils? Il m'ait déjà arrivé de croiser la petite soeur d'une amie, qui n'est qu'en 3ème, dans ce club. A chaque fois, je suis choquée, son si jolie visage est caché par un maquillage qui ne lui ressemble pas, et des vêtements qui ne mette qu'en valeur sa poitrine volumineuse.
Samedi soir, j'ai été vexé. Conclusion : J'ai passé la fin de la soirée dans le club collé à celle-ci.

Qui suis-je en photo?

En suivant ce qu'à fait Ingrid , me voici en photo :

001. Qui suis-je ?
002. Je n'arrive pas à garder ma salle de bain rangé.
003.L'être qui me manque le plus .
004. Manu Chao a le don de me mettre dans une bonne humeur.
005. Je fais parti d'une association : ESN.
004. Edimbourg n'est peut-être pas ma ville natale, mais c'est ma "ville de coeur".
005. Depuis des années, mon menu mc do se résume au Big Mac, frites, coca, Mc flurry aux daims.
006. La soirée du 8 Aout 2009 reste & semble être une de mes meilleures soirées.
007. Je ne peux pas me passer de musique.
008. Je suis une accro à Sex&the city
009. J'ai toujours mon portable à proximité.
010. Je rêve d'aller au canada
011. Je n'ai jamais réussi à faire des crêpes aussi bêtes que ça soit à faire.
012. Je suis fan des livres de Katherine Pancol
013. Mon pharmacien ressemble à Christophe mae, je ne peux m'empêche de rougir quand je vais chercher mes médicaments
014. J'aime& j'assume H&M.

C'est en lisant son passé, que l'on se rend compte que tout a changé.

[ Parfois, ça a du bon de garder ces anciens écrits. Si je dois comptais le nombre d'année ou je me confie, je dirais que cela doit faire peut-être 4ans. J'ai environ 4 années de stock de mon passé écrit. ( sans compter les passages à vide). C'est peut-être enfant pour certains. Mais quand je relis tout, je me dis que au final, j'ai raison d'écrire mes émotions, car même au bout de 2 ans, certaines émotions sont oubliées& les relire nous permet de comprendre certaines choses que l'on a oublié à l'heure actuelle. ]

12 Novembre 2008, j'écrivai : "C'est à se demander, vraiment. J'en ai marre, je suis toujours là pour les personnes, je suis presque "trop" gentille, je laisserais en plan ma famille s'il faut allé courire réconforter une amie, et aprés on OSE me dire : " tu n'étais pas là" . Comment on peut être là pour une personne si cette personne ne vous dit pas que ça ne va pas? ... Je m'en suis pris "plein" la figure. [..]Généralement, une amie est contente pour toi, quand tu remontes une pente non? Est-ce plus facile de remonter le moral de quelqu'un qui est triste plutôt que de se réjouir que celle-ci soit heureuse ou qu'elle recommence à l'être? C'est vraiment à se demander... Je crois que je m'accroche de trop à mes amis, je devrais lâcher l'affaire, du moins avec certain. Ou être moins proche, non?... j'ai tout fais, j'ai toujours couru chez elle quand elle n'allait pas ou qu'elle avait besoin de compagnie, j'ai compris ses problème, je l'ai toujours écouté et je ne l'ai jamais jugé sur cela. J'étais toujours pour sortir, même si je devais mettre un "plan" à mon (ex) petit-ami. Alors qu'on me dise que je ne suis pas là, sa me vexe profondément... Même plus, sa m'atteint."

Il y a plus d'un an & cette amitié est brisé. Nombre de fois, ou j'ai essayé de reprendre contact, ou je n'avais que peu de retour, je ne sais pas ce que j'ai fais de mal/ou ce qu'elle a fait de mal. Désormais, elle fait sa vie,je fais la mienne.& je sais très bien que quand elle reviendra me parler, c'est pour récupérer quelque chose. Ça lui a été plus facile de me dire ses condoléances pour mon chien plutôt que de me demander comment ça allait dans un autre moment& vu que je suis rancunière, quand elle m'a présenté ses condoléances je ne lui ai répondu que " Merci" et je me suis déconnecté.

Le 25 Décembre 2008, j'écrivai :" & LUI [B] ,qui me perturbe l'esprit, je ne sais pas pourquoi. Il me perturbe & je ne sais pas quoi y penser. Sa me fait tellement peur de m'orienter vers quelqu'un d'autre, sa me fait tellement peur de retomber amoureuse, sa me fait tellement peur d'avoir mal, sa me fait tellement peur de reconstruire quelque chose, sa me fait tellement peur de rédecouvrir les choses du début . . . Mais des choses dont j'ai envie en ce moment, envie de quelqu'un auprés de moi, que je puisse serré dans mes bras. J'ai envie de lui envoyé un sms, mais pour lui dire quoi? " Salut"?. Je ne comprend même pas mon comportement, je ne lui ai jamais porté aucun intérêt avant & là, comme par magie? . . . J'aperçois des signes qui en sont peut-être pas. Mais il faut avoué que j'ai une trouille bleue. Une trouille de tout, de me tromper comme de ne pas me tromper. Je suis perdu."

Depuis? On avait créer une complicité l'année dernière, qui s'est envolé petit à petit. Pourtant, quand j'ai lu " en couple" sur son statut Facebook, ça m'a fait un pincement au coeur. Tout comme j'ai été heureuse de voir "célibataire" quelques temps après. Mais j'ai bien peur que cette complicité se soit vraiment envolé malgré tout. Un an après, toujours cette peur de m'engager dans une relation qui pourrait devenir sérieux.& je m'attire vers des histoires qui se termineront plus vite qu'elles n'ont commencé.

En parlant de relation néfaste, je m'oriente vers quelque chose de pas bon. Hier soir, j'ai quitté une soirée dans un bar, pour aller rejoindre mon "ex" avec ses potes dans un autre bar. Ce même ex qui m'avait lâché pour son ex, ( avec qui il n'est plus & qu'il avait trompé sous mes yeux). Je ne sais pas ce qui m'a traversé l'esprit. J'ai besoin d'une relation destructrice pour savoir ce que je veux? Je ne sais même pas comment j'ose penser ce genre de chose, mais je me rend compte, que ces derniers mois, les personnes auxquelles j'ai été vraiment attiré, sont des connards attitrés ou se donne cette image.
Je me demande ou va tourner cette histoire ...


& si j'aurai voulu que B me dise quelque chose, il y a un an, ça aurait été ça :
" I don’t think we’ve just friends, I no wanna be just friends, I wanna be something more, or I wanna be anything, just thing about this..."

Et tu es fatigué de tout

Une envie de tout changer. De nouvelle chose. Une tournure d'événement que je ne supporte pas.

Mon chien est mort Vendredi. ça fait mal, même très mal. Après 15 ans à le voir tout les jours et deux ans, tout les week-end, c'est dur. On perd un membre de sa famille, celui qui venait vers toi lorsque tu te sentais pas bien, qui dormait sous tes pieds quand tu pleurais, te grogner pour te montrer sa colère, aboyer pour sortir ou pour manger, jouait avec toi en sortant de son bain& maintenant, il n'est plus là.
Vendredi, il n'arrivait plus à manger, plus à bouger. Ma mère l'a amené au vétérinaire, l'anesthésie n'était plus à songer ( comme elle nous l'avait dis 3 mois avant) c'était nécessaire pour qu'il ne souffre plus ; C'est ma mère &uniquement ma mère qui est resté à ses coté. Elle m'a dit, qu'il était mort avec sa langue sortant de sa bouche. Sa petite langue qui sortait toujours de sa bouche quand il dormait. Il souffrait, il est mieux ainsi. Comme ma mère m'a dit : " Il est arrivé chez nous Rois, il part comme un Rois" & c'est vrai, c'était un vrai petit rois, chieur, mais notre rois

Et je ressens ce vide. Un vide, celui de ne pas l'avoir dis au revoir. Il y a deux semaines de cela, à un jour prés, il était assis sous mes genoux, après mon opération des dents de sagesse, désormais, l'appartement de mes parents semble vide. Il manque quelque chose.

Ma mission du soir . . .

Ma mission du soir est de réaliser un gratin dauphinois pour mes amis.
Il faut savoir que je suis très mauvaise cuisinière, alors attention aux dégâts.

Plat : Gratin dauphinois
Dessert : Fondue au chocolat.

Je crains, déjà le résultat.

My Sister's Keeper

Il existe des films, qui vous font pleurer toute les larmes de votre corps. Moi c'est le cas pour "Ma vie pour la tienne".

Ce film tiré d'un livre, est vraiment magnifique.

"Sara et Brian Fitzgerald apprennent que leur fille Kate est atteinte de leucémie. Leur seul espoir est de concevoir un autre enfant afin de sauver la vie de Kate.
C'est alors qu'Anna vient au monde. Pendant des années, elle se battra aux côtés de sa soeur aînée, d'hopitaux en hôpitaux, d'interventions en interventions. Le lien qui unit les deux soeurs est très fort: bien qu'Anna soit plus jeune, Kate compte beaucoup sur sa soeur. Sa vie en dépend.
Mais un jour, Anna dit stop. Soutenue par son avocat, elle demande une émancipation médicale. Sa décision divise cette famille très soudée en même temps qu'elle met en danger la vie de Kate."

Je vous laisse ici, un montage vidéo sur ce film :

Il y a des jours ...

Tout commence hier matin, je me lève, je renverse mon sirop.
Je lave et je laisse le seau encore rempli d'eau.
12h, je rentre.
13h45, je m'apprête à partir pour mon BTS Blanc, je tribuche dans le sceau d'eau : conclusion : une innondation dans tout le studio.

1 points de gagnée.


18h30, je vais faire développer des photos à la machine.
Un mec, d'une trentaine d'années, se pose à coté de moi, et le massacre commence ;

"Wesh vs etes bonne madmoizelle"
....
"Vous dîtes pas merci?"
"Je vous ai demandé votre avis sur moi?"

Le soir, je fais ma pause révision, dans mon bar habituelle des mardi soir, avec deux amies.

1h30 du matin, on rentre : " Heyy mademoiselle, je cherche un plan baisse".

J'adore. & comme je ne fini pas.
Ce matin, réveil 8h00, 8h03 portable sonne :
" Sandra, c'est pas 9heure le Bts blanc c'est 8h10!"

Encore, heureux, j'habite à 3 minutes du lycée. & pour finir :
Bts Blanc Anglais, je galére à faire mon compte rendu du texte en 150 mots, c'est vraiment pas assez de mots.
11h10, je rend ma copie à la fin. Camarade : " C'était quand même beaucoup 250 mots pour un compte rendu".
Décidé, je suis foutu.

Je sais qu'elle veut bien faire. Mais on ne force pas les choses, surtout avec une personne qui vous est inconnu.

Une amie a eu la sublime idée de me présenter au meilleur ami de son petit ami. Sauf que par présenter, c'est plutôt : "Je te le présente pour que vous soyez ensemble". Pour moi, ce genre de chose a plutôt l'effet inverse ; je n'aime pas ces relations arrangées.
Samedi soir, son copain et son meilleur ami nous ont donc rejoins en boîte. Et chose sûr, elle a forcé la chose, vraiment. Jusqu'à prendre ma tête, et celle de L. pour nous forcer à nous faire un smack. Alors qu'à l'heure là, j'avais déjà oublié son prénom; c'est pour dire.
Je n'arrive même pas à m'intéresser à lui, bien qu'il m'a l'air bien gentil. J'ai encore entre la gorge le forcing de mon amie.

J'ai horreur de ce genre de chose.

Alors, je reste distante, il m'a même déjà proposer une invitation au restaurant & c'est pour dire, je ne ressens pas encore l'envie.
Bref.

Broken.

... C'est fou comme on se fait avoir dans la vie.Qu'on soit gentil ou méchant, dans les deux sens on se fait prendre pour un(e)con(ne).

Je doute sur tout ce qu'il m'a dit, je pense qu'il devait jouer un jeu dans tout ce qu'il m'a dit, et peut-être que c'est bien comme ça?

Au fond, oui, j'ai été heureuse de voir cela. D'être sorti ce soir-là et de me rendre compte de la chose. Oui, je l'idéalisais. Voilà. Il me disait de belle phrase, peut-être qu'il les pensait. M'a quitté pour une autre. Et oui, j'ai été heureuse, ce soir là, de voir le spectacle qu'il m'a offert. Celui d'embrasser une fille à pleine bouche, une autre que moi, autre que sa copine. Ce soir là, j'ai été heureuse. Heureuse de pouvoir me dire : j'ai rien perdu...Mais malgré tout, la petite complicité crée me manque, ou l'idée que j'ai de cette complicité bâti me manque.

(& Je dois dire, que ce soir-là, j'ai ré embrassé un ami. Devais-je ou pas? Ou s'est simplement l'alcool? Car au final, ça revient au même...On s'embrasse et le lendemain, on se dit bonjour. )

Tout se bouscule dans ma vie, j'ai l'impression de changé, ou d'avoir changer aux yeux de certains.
L'amitié, parlons de cette relation aussi compliqué que l'amour. On n'a beau dire que l'amour est compliqué, l'amitié aussi. On construit quelque chose, ça dure ou pas. Au fil des années, des mois, certaines relations s'améliore ou se dégrade. Parfois, par rapport à une dispute, l'éloignement, des chemins différent. Mais des fois, on s'éloigne et on ne sait même pas pourquoi. On se voit encore pour des raisons quelconque ( même classe, même amie) mais l'impression d'être à part, ou de ne plus être la/le même sous les yeux de l'autre personne. & ça fait mal, intérieurement.

Manquer d'ami(e)s, ce n'est pas ce qui me manque. Les sincères, ( les hypocrites), ceux que l'on voit qu'en sorti, les amies d'enfance. Je n'en manque pas. J'en prend conscience. Je ne m'en plaindrai jamais. Mais comment savoir ceux qui resteront à tes cotés? Et ceux qui te suivront par n'importe quel chemin que tu prendras? Ceux qui te dise quand tu dérapes et qui ne garde pas ça pour eux.
Depuis un an, bientôt, j'ai un petit groupe d'ami. A force des soirées passé aux grandes vacances, des week-ends, c'est devenu comme une deuxième famille. On ne se retrouve pas forcément tout les week-ends tous ensemble, mais on essaye de garder le maximum de contact & on se rejoins généralement en soirée, en club. Et comme dans une famille, il y a des conflits, des disputes, du réconfort, des rires, des pleures, de la joie...Plus j'avance dans les mois, que j'ai peur, peur de perdre de ce lien. Car mine de rien, l'année prochaine, quand je ne serais plus sur Nancy, chacun va continuer sa vie, moi y compris, et je sais très bien, que ça va me faire mal de m'éloigner d'eux.

Edimbourg.

Edimbourg . . . :
J'y suis retournée. Et il était temps, vraiment. Ça m'a fait un bien fou.
Lorsque je suis descendu du bus au centre d'Edimbourg : J'étais chez moi. J'avais mes deux pieds française nancéenne, chez moi.
Je ne peux expliquer cette sensation, mais c'était chez moi.Comme si je retrouvai une partie de mon sourire.
Les 4 jours qui ont suivi ont été inoubliable.Accompagnée, de deux amies, on s'est éclaté et dépenser beaucoup (surtout dans les bars), mais on a raté aucune miette de notre petit séjour. & je suis heureuse de leurs avoir fait découvrir cette ville, elles en sont devenu amoureuse, elle aussi.
La dernière soirée a été triste. Nous devions être à l'aéroport à 4 heures du matin. Nous avions donc dis au revoir, à mon ami qui nous a accueilli et son colloc le soir, et nous sommes sorti ensuite en club. & c'était dur,je ne réalisais même pas que je partais.
Et voilà,le retour après 2 mois et demi ou 4 jours est toujours le même : triste, les yeux rempli de larme, laissant une petite part de soi quelque part.

Edimbourg, je reviendrai.

Mais moi je ne t'oublierai pas et je compte sur toi

Une semaine, ce n'était qu'une semaine.
6 jours sur 7.
Bordel mais qu'une semaine.

Mais je m'y suis attaché, alors que j'étais la première à penser à ne pas m'attacher vite. Trop tard, c'était vite fais, je me suis senti en sécurité dés le début.
Tout allait bien, vraiment. Mais, elle a refait surface dans sa vie. Et les sentiments, on les contrôle pas.

Intérieurement, j'espère que ça ne remarchera pas entre eux, et qu'il me regrette, mais une semaine, c'est peu pour regretter quelqu'un?
On a décidé de rester ami. C'est déjà une bonne chose.

Ca faisait du bien, de se sentir un peu en couple. Ca n'a durer qu'un temps.