C'est en lisant son passé, que l'on se rend compte que tout a changé.

[ Parfois, ça a du bon de garder ces anciens écrits. Si je dois comptais le nombre d'année ou je me confie, je dirais que cela doit faire peut-être 4ans. J'ai environ 4 années de stock de mon passé écrit. ( sans compter les passages à vide). C'est peut-être enfant pour certains. Mais quand je relis tout, je me dis que au final, j'ai raison d'écrire mes émotions, car même au bout de 2 ans, certaines émotions sont oubliées& les relire nous permet de comprendre certaines choses que l'on a oublié à l'heure actuelle. ]

12 Novembre 2008, j'écrivai : "C'est à se demander, vraiment. J'en ai marre, je suis toujours là pour les personnes, je suis presque "trop" gentille, je laisserais en plan ma famille s'il faut allé courire réconforter une amie, et aprés on OSE me dire : " tu n'étais pas là" . Comment on peut être là pour une personne si cette personne ne vous dit pas que ça ne va pas? ... Je m'en suis pris "plein" la figure. [..]Généralement, une amie est contente pour toi, quand tu remontes une pente non? Est-ce plus facile de remonter le moral de quelqu'un qui est triste plutôt que de se réjouir que celle-ci soit heureuse ou qu'elle recommence à l'être? C'est vraiment à se demander... Je crois que je m'accroche de trop à mes amis, je devrais lâcher l'affaire, du moins avec certain. Ou être moins proche, non?... j'ai tout fais, j'ai toujours couru chez elle quand elle n'allait pas ou qu'elle avait besoin de compagnie, j'ai compris ses problème, je l'ai toujours écouté et je ne l'ai jamais jugé sur cela. J'étais toujours pour sortir, même si je devais mettre un "plan" à mon (ex) petit-ami. Alors qu'on me dise que je ne suis pas là, sa me vexe profondément... Même plus, sa m'atteint."

Il y a plus d'un an & cette amitié est brisé. Nombre de fois, ou j'ai essayé de reprendre contact, ou je n'avais que peu de retour, je ne sais pas ce que j'ai fais de mal/ou ce qu'elle a fait de mal. Désormais, elle fait sa vie,je fais la mienne.& je sais très bien que quand elle reviendra me parler, c'est pour récupérer quelque chose. Ça lui a été plus facile de me dire ses condoléances pour mon chien plutôt que de me demander comment ça allait dans un autre moment& vu que je suis rancunière, quand elle m'a présenté ses condoléances je ne lui ai répondu que " Merci" et je me suis déconnecté.

Le 25 Décembre 2008, j'écrivai :" & LUI [B] ,qui me perturbe l'esprit, je ne sais pas pourquoi. Il me perturbe & je ne sais pas quoi y penser. Sa me fait tellement peur de m'orienter vers quelqu'un d'autre, sa me fait tellement peur de retomber amoureuse, sa me fait tellement peur d'avoir mal, sa me fait tellement peur de reconstruire quelque chose, sa me fait tellement peur de rédecouvrir les choses du début . . . Mais des choses dont j'ai envie en ce moment, envie de quelqu'un auprés de moi, que je puisse serré dans mes bras. J'ai envie de lui envoyé un sms, mais pour lui dire quoi? " Salut"?. Je ne comprend même pas mon comportement, je ne lui ai jamais porté aucun intérêt avant & là, comme par magie? . . . J'aperçois des signes qui en sont peut-être pas. Mais il faut avoué que j'ai une trouille bleue. Une trouille de tout, de me tromper comme de ne pas me tromper. Je suis perdu."

Depuis? On avait créer une complicité l'année dernière, qui s'est envolé petit à petit. Pourtant, quand j'ai lu " en couple" sur son statut Facebook, ça m'a fait un pincement au coeur. Tout comme j'ai été heureuse de voir "célibataire" quelques temps après. Mais j'ai bien peur que cette complicité se soit vraiment envolé malgré tout. Un an après, toujours cette peur de m'engager dans une relation qui pourrait devenir sérieux.& je m'attire vers des histoires qui se termineront plus vite qu'elles n'ont commencé.

En parlant de relation néfaste, je m'oriente vers quelque chose de pas bon. Hier soir, j'ai quitté une soirée dans un bar, pour aller rejoindre mon "ex" avec ses potes dans un autre bar. Ce même ex qui m'avait lâché pour son ex, ( avec qui il n'est plus & qu'il avait trompé sous mes yeux). Je ne sais pas ce qui m'a traversé l'esprit. J'ai besoin d'une relation destructrice pour savoir ce que je veux? Je ne sais même pas comment j'ose penser ce genre de chose, mais je me rend compte, que ces derniers mois, les personnes auxquelles j'ai été vraiment attiré, sont des connards attitrés ou se donne cette image.
Je me demande ou va tourner cette histoire ...


& si j'aurai voulu que B me dise quelque chose, il y a un an, ça aurait été ça :
" I don’t think we’ve just friends, I no wanna be just friends, I wanna be something more, or I wanna be anything, just thing about this..."